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Angela verlängert ihre Amtszeit: Neue Termine am Januar 2010 im Theatrallala!
Bäppi La Belle mit dem Erfolgsprogramm ANGELA, DU GOLDISCH MAUS!
Miss-Wahl oder Mist-Wahl – das ist hier die Frage. Aberwitzisch schwarz-rot-goldisch: Das ist unsere Angie, die Erste und Unwiderstehliche... Von wegen "Kann die dat", im Gegenteil - die Kandidatin kriegt Standing Ovations! Wir sind Kanzlerin: Wer auch nach der Wahl nicht wählerisch oder gar zimperlich ist, lenkt seine Schritte schleunigst Richtung Pit Stop, bzw. Hauptfriedhof, ähh – unbedingt zu Äntschielein, um sich dort live und mit eigenen Augen auf einer lautstarken und krawalligen Kundgebung selbst zu überzeugen, dass bei dieser Frau an der Spitze der CDU alles in guten Händen ist. Kein Wunder – denn diese Partei steht für den totalen Chronisch Dämlichen Unsinn im Programm. Viele pralle unterhaltsame Stunden lang regiert das Polit-Trumm mit furchtbarem Schreckens- Kabinett und strapaziert die Lachmuskeln. Männer pflastern ihren Weg und was unsere wohl frisierte Kanzlerin denen zu sagen und zu singen hat, die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben, ist mehr als merk(el)würdig. Erschrecken Sie deshalb nicht, wenn Mutter Courage das Ministerium minimiert, weil ihr die Beamten auf den Sack gehen. Apropos: Wer Schokolade schenkt, wird von ihr rabiat abgekanzelt. Sie werden Ihr blaues Wunder und das blanke Entsetzen erleben. Empören Sie sich moralisch mit einem ganz gewissen Parteifunktionär aus Karl-Marx- Stadt über neckisches, genierliches Ostseestrandtreiben. Raten Sie die monströse Körbchengröße. Lassen Sie sich von der Mutter der Nation zur dicken Brust nehmen. Werden Sie Augenzeuge, wie Angie die Hosen runterlässt, ihr Röcklein raufzieht und dabei immer eine gute Figur macht. Genießen Sie mit Angie volle Pulle die gesamte Länge ihrer Legislaturperiode. Und schwelgen Sie besinnlich in allmäschtscher Ostalgie. Hüpfen Sie mit unserm plumpen Schatz über einstürzende Mauern. Summen Sie ihr zu Ehren leise: “Auferstanden aus Ruinen und der Zukunft zugewandt”, trällern Sie mit ihr aus voller Kehle aber auch “Einigkeit und Recht und Freiheit“... und passen Sie auf, dass das fette Fräulein vom Amt sie nicht verkohlt. Eins ist sonnenklar: Diese Regentin wird unser schönes Vaterland auf Vordermann bringen, an die Spitze führen und alles reformieren, was nicht niet- und nagelfest ist. Motzen Sie deshalb nicht, wenn Angie am protzen ist. Schließlich muß sie ihr Volk ja anständig & angemessen repräsentieren. Und sehen Sie bitte bloß weg, wenn Angie aufs Schamloseste einen übern Durst getrunken hat – es ist oberpeinlich – aber machen Sie doch einfach ein kleines Stößerchen mit ihr... Übrigens: Wenn demnächst Neuwahlen anstehen und Ihnen unsere treue Heimat Deutschland, Deutschland über alles geht, dann wissen Sie doch, wem Sie Ihre Stimme geben – oder etwa nicht?!
Bäppi La Belle mit dem Erfolgsprogramm ANGELA, DU GOLDISCH MAUS!
Miss-Wahl oder Mist-Wahl – das ist hier die Frage. Aberwitzisch schwarz-rot-goldisch: Das ist unsere Angie, die Erste und Unwiderstehliche... Von wegen "Kann die dat", im Gegenteil - die Kandidatin kriegt Standing Ovations! Wir sind Kanzlerin: Wer auch nach der Wahl nicht wählerisch oder gar zimperlich ist, lenkt seine Schritte schleunigst Richtung Pit Stop, bzw. Hauptfriedhof, ähh – unbedingt zu Äntschielein, um sich dort live und mit eigenen Augen auf einer lautstarken und krawalligen Kundgebung selbst zu überzeugen, dass bei dieser Frau an der Spitze der CDU alles in guten Händen ist. Kein Wunder – denn diese Partei steht für den totalen Chronisch Dämlichen Unsinn im Programm. Viele pralle unterhaltsame Stunden lang regiert das Polit-Trumm mit furchtbarem Schreckens- Kabinett und strapaziert die Lachmuskeln. Männer pflastern ihren Weg und was unsere wohl frisierte Kanzlerin denen zu sagen und zu singen hat, die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben, ist mehr als merk(el)würdig. Erschrecken Sie deshalb nicht, wenn Mutter Courage das Ministerium minimiert, weil ihr die Beamten auf den Sack gehen. Apropos: Wer Schokolade schenkt, wird von ihr rabiat abgekanzelt. Sie werden Ihr blaues Wunder und das blanke Entsetzen erleben. Empören Sie sich moralisch mit einem ganz gewissen Parteifunktionär aus Karl-Marx- Stadt über neckisches, genierliches Ostseestrandtreiben. Raten Sie die monströse Körbchengröße. Lassen Sie sich von der Mutter der Nation zur dicken Brust nehmen. Werden Sie Augenzeuge, wie Angie die Hosen runterlässt, ihr Röcklein raufzieht und dabei immer eine gute Figur macht. Genießen Sie mit Angie volle Pulle die gesamte Länge ihrer Legislaturperiode. Und schwelgen Sie besinnlich in allmäschtscher Ostalgie. Hüpfen Sie mit unserm plumpen Schatz über einstürzende Mauern. Summen Sie ihr zu Ehren leise: “Auferstanden aus Ruinen und der Zukunft zugewandt”, trällern Sie mit ihr aus voller Kehle aber auch “Einigkeit und Recht und Freiheit“... und passen Sie auf, dass das fette Fräulein vom Amt sie nicht verkohlt. Eins ist sonnenklar: Diese Regentin wird unser schönes Vaterland auf Vordermann bringen, an die Spitze führen und alles reformieren, was nicht niet- und nagelfest ist. Motzen Sie deshalb nicht, wenn Angie am protzen ist. Schließlich muß sie ihr Volk ja anständig & angemessen repräsentieren. Und sehen Sie bitte bloß weg, wenn Angie aufs Schamloseste einen übern Durst getrunken hat – es ist oberpeinlich – aber machen Sie doch einfach ein kleines Stößerchen mit ihr... Übrigens: Wenn demnächst Neuwahlen anstehen und Ihnen unsere treue Heimat Deutschland, Deutschland über alles geht, dann wissen Sie doch, wem Sie Ihre Stimme geben – oder etwa nicht?!
